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伴侶間應是相互需要的，會在言語和行動上肯定對方，給彼此安全感，并且雙方都不應覺得表達對安全感的需求有什么問題，也不會認為給出安全感的證明，是個負擔

“當我覺得沒安全感，想讓男友多主動聯系我，多表達一些對我的肯定、關心和理解時，男友就會跟我說，‘安全感不是別人給的，安全感是自己給自己的。’我被噎得說不出話，因為我實際上也認同，不應該在別人那里要安全感，安全感應該來自自身，但是我做不到。我該怎么辦呢？”我們常常會聽到或看到這種問題，很有代表性。

人有不安感是很自然的

在關系當中，如果愛伴侶，人自然會在乎伴侶如何看自己，是不是也愛自己，害怕伴侶對自己喪失興趣。理性讓人知道，伴侶過去愛自己，不代表他（她）現在或是未來也會繼續愛。人們現在相處愉快，不代表他們未來也一定在一起，只是提高了持續在一起的概率而已。一方面，分開的可能性永遠存在，另一方面，人們內心對恒久之愛的渴望也永遠存在。所以，人在關系中會有不安感，這簡直是再自然不過了。

英國當代思想家阿蘭·德波頓主編過一本書《愛情的真相》，書中這樣說：“成年生活為我們如何行事設立了太多強硬的規范，它試圖教導我們保持不合情理的堅強。它暗示我們，伴侶不在我們身邊幾個小時，我們便希望對方表明自己依然愛我們，可能不正常，或者僅僅由于伴侶在聚會上沒有太關注我們，離開時又不想走，我們就希望對方保證并沒有對我們失去興趣，可能也不正常。但我們常常需要的正是這種安全感。我們永遠無法終止為人接受的需求，這并非弱者或能力不足者才有的禍事。”

獨立、強大，和需要安全感，并不矛盾，甚至在關系中，能坦然表達自己的不安全感，在一些情境下，也是對關系有安全感的表現。

《愛情的真相》一書還提出，從某些方面來看，“不安全感是健全的標志。它代表我們沒有允許自己將別人的好視為理所當然之事。它代表我們實事求是，明白事情可能真的不隨人愿，也代表我們足夠投入重視感情。”書中建議，“我們應該頻繁地創造機會，也許每隔幾個小時就要自在、正當地尋求確認。‘我真的需要你，你依然需要我嗎？’這理應是十分正常的詢問！”

在過去的戀愛中，我有過類似隔幾個小時就想和對方說兩句話的狀態。我后來覺得，這樣做是不是有點黏人，便停止了這一行為。再后來，這一需求似乎就淡掉了。我還覺得自己成長了。但和現在的男友在一起后，他很自在地表達他對親密關系的需求，一定程度上影響了我。如果我全天不跟他說話，或是忘了回復他留言，他會表示失落，希望我有空的時候，能跟他說話。

最開始，我還會笑他，是不是太缺乏自信了。但后來，我意識到，其實我內心喜歡這種親密程度較高的相處模式。我之前不表達，只是因為擔心被嫌棄。當我難以接納和表達自身對安全感的需求時，我也會難以接納他人對安全感的需求，難以耐心給出回應。

在我心里可能有這樣一個聲音：我都不需要別人給我安全感，憑什么別人需要我給他安全感？但實際上，在關系中，我需要別人給我安全感。

很多人，包括過去的我在內，都會覺得表達對安全感的需求，有點丟人。哪怕自己有擔心有焦慮，也會強行否認自己的感受，或是想著自己消化。但這種壓抑其實并沒有真的解決問題。而且，壓抑時間久了，很可能會在之后某個點，突然爆發。你可能會在原本你不會在意的小事上，也想找伴侶的麻煩。

承認我們對安全感的需求

更好的處理方式是，承認我們始終都有安全感的需求。而且我們對安全感的需求比我們以為自己所需要的，要多得多得多。哪怕就在一天當中，我們可能都會有好幾個時刻，希望從對方口中聽到“你好棒”“我很愛你”這樣肯定的表達。如果我們能夠意識到這種需求其實很正常之后，我們便可以接納自己的，以及伴侶的需求。

如《愛情的真相》所說，我們會“明白脆弱以及不斷被需要的安全感都是健康、成熟的，而流露柔弱、表現依賴又是很困難的。”我們會換一種眼光看待在關系中索取安全感的行為。我們會不再害怕向伴侶表達自己的不安全感，也會愿意在伴侶向我們要安全感和愛的證據時，慷慨給出，而不是把他（她）當成一個內心軟弱、不夠獨立的人。

另一件需要提醒的事是，當你表達缺少安全感時，你愛的人是不是一定會溫柔回應你？答案是不一定。

如果他（她）無法溫柔回應，你和他（她）溝通也是無果，你可能會為自己對安全感的求而不得感到痛苦，繼而遷怒于自身居然對安全感有需求，想要說服自己，這個需求不重要，想把它扼殺掉；你也可能負氣，覺得戀愛沒什么好談的，我自己一個人也能過得很好。但實際上，你的需求沒有錯。只是很遺憾，這一次戀愛中，你愛的人無法滿足你的需求，你們不合適而已。

而如果你是那個對方向你要安全感時，第一反應是“好煩”的人，你需要想一下，你是不是壓抑了自我對安全感的需求，以及你真的愛他（她）嗎？如果不管什么時候，對方向你索要安全感的證明，你都覺得對方多事，那可能說明，你沒那么愛他（她）。

對方也有拒絕給予安全感的權利

我對安全感的看法，經歷過了三個階段的變化。

第一階段，我會覺得，我在關系中需要有安全感。你是我戀人，安全感這個東西，就應該你來給我。一旦你讓我覺得不安全了，那就是你的錯。

第二階段，我會覺得，安全感是我自己的事，跟其他人無關。我不應該在別人身上找安全感。

到了第三階段，也就是現在，我意識到，我可以通過個人努力，在自己的生活中獲得更多安全感，比如認真工作獲得經濟保障、社會認可，比如通過結交朋友、關愛家人獲得更牢固的社會支持網絡。

但我依然需要他人，尤其是我愛的那些人，給我安全感。同時，我也不認為，對方必須滿足我對安全感的需要。我有表達需求的權利，對方則有拒絕我的權利。如果對方拒絕次數多到讓我覺得難以接受，溝通又無效的話，我會起身離開，尋找一個愿意滿足我對安全感的需求、同時他（她）也需要我給他（她）安全感證明的人，從而讓自己進入到一段更健康的親密關系。

在這樣的關系里，伴侶間應是相互需要的，會在言語和行動上肯定對方，給彼此安全感，并且雙方都不應覺得表達對安全感的需求有什么問題，也不會認為給出安全感的證明，是個負擔。