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幸福婚姻需要好好溝通

如果給自己的婚姻打分，你會打多少分呢？

90分的婚姻——充滿了良性的溝通，彼此建立了一種深刻而坦誠的關系，我可以向你袒露真實的自己，并感受到這部分的自己被包容接納，壓抑的自我通過溝通得到釋放，孤獨的自我通過溝通得到回應。好的婚姻不僅僅是婚姻，還在于溝通中對心靈的全方位療愈。

30分的婚姻——是你待在婚姻里，卻完全無法和對方好好溝通。對方不打你，但是說出的話，往往比打你還讓你難受。在30分的婚姻里，對方說的每一句話都像刀子一樣劃傷你的心。語言暴力讓你痛苦不堪。語言冷漠，讓你如墮冰窟。打壓和嫌棄、不認同和否定，充斥著你的親密關系。

“我的另一半唯一的問題是和我從來沒有辦法好好溝通。”這在過去，會被人說成矯情。但是在現(xiàn)在，當我們開始正視自己心靈的需求時，才知道，會溝通，是婚姻幸福的標配。而在溝通中不斷彌漫著傷害的婚姻，則是一個不幸福的婚姻。

“愛”里有“恨”，但不應總表達“恨”

我有個朋友，周末帶兩個孩子和丈夫出來和我吃飯。席間，聊到孩子夏令營去科技營還是沖浪營的時候，朋友說：“沖浪挺好的，我女兒很喜歡游泳的。”她丈夫馬上打斷她，并用強烈的鄙夷口吻說：“你懂什么？游泳和沖浪是一回事嗎？你連游泳都不會，還沖浪挺好的。”朋友當即噤聲，對我笑了笑，飯桌上的話題緊接著轉移。看起來，這就是他們家溝通的常態(tài)。

除了溝通，她丈夫在各方面都很優(yōu)秀：工作、外形、學識，對家庭的責任感，對兩個孩子的陪伴。但是，我朋友說：“很多次，我都懷疑他完全不愛我。雖然大家都覺得他很好，但是一個人如果愛你，真的會這樣和你說話嗎？”

如果問她丈夫，他一定不會承認，自己不愛妻子。但是，他此刻的表達，卻傳遞著和愛相反的東西。如果他愛她，他還會當眾這樣攻擊和嫌棄她嗎？

不要急著得出一個徹底否定的答案。婚姻是最親密的關系之一，在這個關系里，彼此的自我也在進行著復雜的碰撞。對我的朋友，或者每一個無法在伴侶身上得到完全的良性溝通，總是被打壓、嫌棄、否定的人來說，首先需要弄明白的一件事情就是——

在一個普通人的“愛”里面，本來就是有“恨”的。永遠溫和而包容的表達在日夜相處的關系里，本來就不現(xiàn)實。所以，別因為對方的一句情緒性的攻擊話語，或者否定的話語，而認定這個人就是不愛我的，覺得自己特別失敗，或者不值得被愛。這叫作“別追求過于純粹的感覺”。沒有東西是完美純粹的，包括愛。但是，如果一個人總是在婚姻里表達恨，而從不表達愛；如果一個人在親密關系里，開口只會攻擊，從來就不能好好說話；如果你的另一半，只會挑剔你，從來都不會肯定你、鼓勵你——那么你還能從這個關系里體會到愛的感覺嗎？顯然也是不能的。

不只是不會體驗到被愛，當你總是被另一半嫌棄、打擊、否定，其實你就是一直在被攻擊、被憎恨，被對方當作了一個“敵人”。完全消除負面溝通，是不可能的，僅僅因為對方讓你受傷害的一句話，就要死要活，那日子肯定過不下去。但當負面溝通、負性評價遠遠多于正面的溝通時，婚姻就會成為煎熬。

“三不溝通”方式的殺傷力極強

有一種人，在婚姻中很喜歡挑剔、嫌棄、否定，開口就是這樣的：“你肯定是不行的。”“你啥也不懂，別瞎摻和了。”“我問你意見了嗎？！”開口就是拒絕和打斷，打斷對方表達自己，剝奪對方說話的機會。

不承認、不想聽、不許說，這種溝通也是殺傷力極強的一種溝通方法。

不承認：我覺得你說的一點都沒有道理，我完全不認同；

不想聽：你說的我都能猜到，我沒有任何興趣聽你說；

不許說：你說的肯定是我不想聽的，你別說了。

說是溝通，卻連溝通的機會都不給對方。“三不溝通”方式，如果頻繁使用，最終會殺死一個人和另一個人溝通的全部欲望，也會殺死彼此之間的愛意和信任。

好的婚姻，有一個重要的功能，就是滿足對方溝通的需求。讓一個人能夠有存在感，能夠被對方看見，可以表達出自己的感受。這都是建立在溝通沒有被拒絕和打斷的基礎上的。但是，并不是所有人都有能力接納你的表達，平靜聽完你的表述。

之所以他（她）會在婚姻里，很喜歡用“不承認、不想聽、不許說”的方式來堵住你的嘴，是因為他（她）沒有心理能力，去接納你所要表達的內容。允許對方說話，平靜地聽完，平和地回應，是一種很高級的能力，這代表一個人的內心發(fā)展水平很高。一個可以和伴侶坐下來好好溝通的人，他和這個世界的關系，也是可以求同存異、和諧相處的。

如何能夠提升溝通能力？突破口有兩點：

一、時刻提醒自己：你的敵人，不在你的家里，不在你的枕邊。別把你對于外界不能發(fā)泄的恨意，或者對自己的不滿，都放在另一半身上。如果你的敵人當真就是身邊那個人，那么別用語言攻擊浪費彼此時間，建議你趕緊換人。

二、說話充滿否定和攻擊，并不代表你就很厲害。讓對方好好把話說完，不因為對方和你不一致而粗暴的嘲笑打擊，才是一個人強大的體現(xiàn)。

記住，90分的婚姻鳳毛麟角，但是30分的婚姻則是折磨，這樣過，還不如單過。（心理咨詢師周小寬）