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Q:

我是80后，對象是同事，南方人。我性格大條，他性格細膩。我們總是因為衛生而爭吵。我家老公超愛干凈，我隨意邋遢些。他總是嫌我這沒做好那沒做好。

去年，我在休產假，老大上一年級。因為心疼婆婆，沒有讓奶奶送。我送老大上學一周后，感冒生病了，就讓老公上班時把老大捎著送上學。那天談話不開心。我對象瘋了。他推翻了茶幾、餐桌，砸了椅子。第二天，為這事，他又罵了一通。婆婆也摻和進來，我和婆婆也吵了起來。

為此，我離家出走。這場拉鋸戰持續了三個多月，我對象思路清晰，在一個筆記本上寫了我這么多年，什么時候衛生沒弄好，怎么邋遢，怎么惡心人。這些其實我都不太記得。拉鋸戰中，我們一度走到離婚邊緣，具體討論過財產劃分，他還不認同五五平分。他覺得自己掙得多，不能五五分。

后來，我低頭了。覺得兩個孩子，又都是兒子，我想都帶著，但又覺得壓力很大。可是，我回家后，他沒有繼續把錢給我管，而且，每個月都和我索要生活費。我越來越覺得這個男人已經不值得留戀了，真的是想用心好好過，但現實真的好難好難。

蓮昕

A:

蓮昕，您好！

我感覺，你最大的問題是太粗心，不僅對自己的問題不自知，還缺乏理解他人的能力。

在你的思維框架內，大概覺得他鬧就是因為他小心眼，無法接納南北方的行為差異，要是他能退一步，心胸寬一點你們就什么問題都沒有了。

其實根本不是這樣的，按照我的理解，有三個原因：

第一、生活習慣不同，你的行為處處都在觸犯他的底線，時間長了，他很難忍受。

第二、生活習慣不同就算了，關鍵是你長期漠視他的需求，不愿意做出一點改變和適應，這讓他覺得自己不受尊重。

第三、不改變也就算了，你又缺乏其他的長處來彌補自己的短處。

這三個問題是遞進式的，一層層累加下來，導致矛盾不斷升級。

夫妻之間的很多矛盾都是這樣的，導火索永遠是小事，但動機都隱藏在這些小事背后。

你是大大咧咧的那種人，這種人的優點是不記仇，沒心沒肺，好相處。但這種人的缺點也很要命，粗線條，沒記性，不敏感，凡事只記住對自己有利的。

粗線條的人感情也容易粗糙，而細膩的人需要更細致一點的情感表達，你們的性格恰好是對比的，形成了一個矛盾。

當你的一些行為一直都在挑戰他的底線，你還總是一副“這有什么啊，你忍忍就完了”的滿不在乎，這絕對會讓他變得日益煩躁起來。

你應多一點生活智慧，一個愛干凈的人見不得臟亂差，你在這方面就應該尤其注意點，哪怕別的方面松懈一點，在他最在意的地方也要稍微配合配合。我不覺得這種有眼色代表低他一頭。

夫妻關系不是你想要壓我一頭，我不干，我必須回贈你一個壓迫，這樣不會有贏家。

你選擇這樣一個心思細膩的男人，也是他的這種特質吸引了你，想要用他的細膩彌補和改變一下自己的粗線條，那就老老實實地接受這個現實，向他學習、靠攏，多吸收他的優點，少刺激他的缺點。

當他感覺到被尊重、被認可，他的暴躁與狹隘是會得到控制的。我不是說他沒有錯，他當然有錯，脾氣暴躁、斤斤計較、不給家用。

人活著不能太懶，幸福是量身定做，也總是需要付出成本去買。多動腦、上點心、別懶惰，就是你應該為幸福付出的成本。